Loading...

sâmbătă, 9 iulie 2011

DESFRÂU GASTRONOMIC ESTIVAL pe timp de CRIZA

PUI ŢĂRĂNESC ÎN FOETAJ
Se poate utiliza un vas de tuci (fontă sau aluminiu), o dublletta (vas metalic din oţel şi fund dublat cu disc de aluminiu), vas de lut şi chiar o yena cu capac:

Ingrediente:
1 kg de pulpe de pui;
400 gr roşii;
100 gr măsline;
1 căţel usturoi;
1 pahar vin alb;
400 gr ciuperci champignon;
2 roşii deshidratate;
1 ardei iute uscat;
1 legătură de pătrunjel;
2 frunze de dafin;

Foietajul:
300 gr făină;
10 gr drojdie proaspătă;
cca 160 gr apă călduţă;
1 lingură ulei de măsline;
5 gr sare;
1 lingură de făină;
2 linguri de apă.

Se pun la călit în 2-3 linguri de ulei de măline, 1 căţel de usturoi necurăţat dar zdrobit cu muchia unui cuţit. Dupa 2 minute, adăugăm pulpele de pui tăiate în două şi le lăsăm pe foc mic până prind culoare. După ce s-au rumenit, adăugăm 1 pahar de vin alb iar în momentul în care sosul s-a evaporat adaugăm măslinele, roşiile tăiate în bucăţele/cuburi, ciupercile (dacă sunt mari le tăiem în două, dacă nu - le lăsăm întregi), roşiile deshidratate tocate mărunt, pătrunjelul tocat şi foile de dafin.







Acoperim vasul cu capacul şi îl lăsăm la foc mic cca. 30 minute; din când în când, întoarcem puiul de pe o parte pe cealaltă.






Între timp, ne ocupăm de foietaj. Punem într-un vas făina iar în centru adăugăm drojdia dizolvată în apa călduţă şi uleiule de măsline. Începem să frământăm şi când prinde consistenţă adăugăm sarea.
În funcţie de tipul de făină folosit, aluatul poate mai cere puţină apă. Adăugaţi lingură cu lingură până ce obţineţi un aluat elastic care nu se mai lipeşte de mână.






Luăm cratiţa de pe foc şi o lăsăm câteva minute să se răcorească.
Într-un vas micuţ, amestecăm 1 lingură de făină cu cca. 2 linguri de apă astfel încât să obţinem un aluat fluid ca cel de clătite.
Întindem aluatul de pâine într-o foaie subţire, mai mare decât diametrul cratiţei. Ungem cu o pensulă bordura cratiţei şi cam 2 cm din partea exterioară a ei cu aluatul fluid, îndindem aluatul de păine pe întreaga suprafaţă a cratiţei şi îl presăm bine. Aluatul fluid are rol de “lipici” aşa că nu vă speriaţi că o să vă treziţi cu capacul în cratiţă pentru că odată băgat la cuptor - va creşte frumos !






Băgăm cratiţa la cuptor, la cca. 180 grade, cuptor preîncălzit pentru 30 minute sau până ce capacul de foietaj/pâine se rumeneşte frumos. Daca vreţi să faceţi câteva decoraţiuni din aluatul rămas, nu le adaugaţi pe capac decât după ce aceasta s-a umflat în cuptor. Când vedeţi că s-a bombat, deschideţi uşa cuptorului, adăugaţi decoraţiunile şi închideţi repede uşa cuptorului.






Îl prezentaţi la masă cu tot cu căpăcelul de foietaj/păine rumenit, pe care îl tăiaţi în faţa musafirilor.






Se poate realiza şi varianta pizza/shaorma- chabatta de clătite: făină, ou, lapte rece, apă minerală, sare, puţin rom, un vârf de bicarbonat; după preparare se lasă la „odihnit” cca. 1-2 oră.
Într-o tigaie se călesc, cu ulei de măsline, 4 cepe verzi cu frunze, tăiate mărunt, frunze de mentă, jumătăţi de măsline, ½ ardei roşu tocat mărunt, praf de coriandru-rozmarin-cury-busuioc, solzi de caşcaval. Când verdeţurile sunt rumenite, se adaugă aluatul de clătite, preparat mai consistent (ca o smântână !), care înglobează prăjeala. Se coace puţin, fără să se întoarcă; turtiţa astfel rezultată se pune peste compoziţia cu pui din cratiţă, se mulează ca un capac, se etanşează pe margini, se unge cu ulei partea de sus pentru rumenire în cuptor şi restul ca la prima variantă. Intermitent se mai unge cu ulei şi saramură partea superioară pentru crocare şi aurire !

Sunt permise soluţii originale cauzate de logistica avută la dispoziţie  şi propria inspiraţie !



P.S. După o masă copioasă, un pahar de cristal/coniac, brânzeturi sau alte delicatese/fineţuri, pot fi servite "calde" şi un cocktail de haioşenii pe undeva mai vechi-ceva mai noi- mai bune sau/şi mai puţin reuşite:


HAIOŞENII

Erzsi era servitoare la domni în Cluj.
În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba: „Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa ?”
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnu': Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: Mergem la cãpitzã, noi fetele punem capul în cãpitzã si baietii vin pe la spate si fryky la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, si ei fryky la noi pâna ghicim cine fost !
Domnu': Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori !


Ion si Vasile. - Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul asta !!!!


Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
-         Mama, am SIDA !
-         - Atunci sa nu te mai intorci, fiule
-         - De ce, mama ?
-         - Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!


Comunism ...
8 seara ….
Se formeaza incet, incet coada la carne ... la miezul noptii erau sute ....
Soseste o Dacie neagra ...
Un tip batzos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani !
Pleaca o parte. Pleaca si batzosul.
Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii !
Mai pleaca o parte. Pleaca si batzosul.
Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid !
Mai pleaca o parte. Batzosul revine pe la cinci dimineata si zice:
-         Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul: Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne !!!
La care, unu`, mai indraznet se revolta:
- Tovarasu` ! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta ?
Varianta; mai era un banc initial, la care spre dimineata vin numai 3 membrii fondatori ai partidului comunist: „Dvs. ca membrii fondatori veti intelege: tovarasi NU avem carne !


Un reporter merge într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână. Reporterul se apropie de ea:
− Săru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat ?
− La caminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ bărbaţii ?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Şi copiii ?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus ?
Because I speak English … !?!


Se întâlnesc Iţic şi Ştrul.
Iţic, supărat, Ştrul, vesel, n-avea nicio treabă.
S: – Frate, am scăpat de toate problemele !
I: – Da’ ce-ai făcut, mă ?
S: – Mi-am luat un elefant, frate !
I: – Hai bă, lasă vrăjeala, că nu-mi arde …
S: – Nicio vrăjeală, mă. Am scăpat de toate problemele.
Ştii parcul meu de maşini ? Vine elefantul în fiecare zi, le spală, dă cu coada, le lustruieşte. Nevastă-mea … ştii că e obsedată cu grădina de flori. N-am treabă, le stropeşte ăsta de cinci ori pe zi … jet mic, jet mare. Copiii … ştii ce disperat eram cu ei. Am şi uitat că-i am acum. Îi ia elefantul cu trompa îi pune în spate, îi plimbă prin cartier, joacă fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
 I: – Da’ cât ai dat, mă, pe el ?
S: – 100.000 de euro, da’ face toţi banii …
I: – Auzi, mă … Nu mi-l vinzi mie ?
S: – Ce să fac ?!! Bă, nene, ăsta e parte din familie acum, nu e de vânzare.
I: – Hai mă că-ţi dau 150.000, doar ştii ce probleme am acasă !
S: – Nu se poate, mă. E sufletul nostru, cum să ne despărţim de el ?
I: – Hai, bă, că-ţi dau 200.000, dă-mi-l să scap de belele.
S: – Nu se poate, bă Iţic, tu nu înţelegi. Îţi comand şi ţie unul, dacă vrei, da’ ai de aşteptat un an.
I: – Băi, Ştrul, îţi dau 300.000! Ajută-mă să-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fraţii, am început împreună să facem afaceri … !
S: – Bine, mă, hai. Da’ să ştii că ţi-am dat de la inimă, era ca şi copilul nostru.
După 6 luni se întâlnesc ăştia iar. Ştrul vesel, Iţic, terminat, cu părul alb, cearcăne mari …
I: – Băi, Ştrul, ce mi-ai făcut, bă ? M-ai nenorocit cu elefantul acesta !
S: – De ce, mă ?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de maşini, îl ştii …
S-a suit cu curu’ pe maşini, mi le-a strivit.
Nevastă-mea … Obsedată şi ea cu florile, s-a căcat pe ele, nu se mai vede o petală sub diatamai balega.
Copiii … nu-i haleşte, dar ii bate cu trompa, îi aleargă prin casă.
Sunt terminat !
S: – Băi, Iţic, tu ai o problemă !
I: – Da, bă, ştiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, bă! Tu, cu atitudinea asta, n-o să vinzi niciodată elefantul acela !


Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandviş şi o cafea, când vede trecând pe stradă o procesiune de înmormântare foarte neobişnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câţiva paşi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens câine pitbull ţinut în lesă.
În spatele lor mergeau înşiruiţi aproximativ 200 bărbaţi trişti. Privitorul nu a putut să-şi stăpâneascã curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele şi l-a întrebat:
-         Domnule, ştiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea ?
-         Bărbatul răspunde:
-         - Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
-         - Ce a păţit ?
-         - Câinele meu a atacat-o şi a omorât-o.
-          - Şi cine se află în al doilea sicriu ?
-         - Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soţia mea, dar câinele s-a repezit şi la ea şi a omorât-o.
-         A trecut un moment solemn de linişte între cei doi bărbaţi.
-         - Domnule, pot să vă cer împrumut câinele ?
-         - Sigur ca da … Aşezaţi-vă şi dvs la coadă …


Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
-         Aista ce-i tu, Marie ? intreaba tata-su.
-         Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.
-         -Mira-sa Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i ?
-         -Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
-         -Lucru mare ! Da' aceia ce-i ? intreaba tatal.
-         -Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta.
-         Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci ?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele !!!